КГУ "Школа-лицей №4

акимата города Рудного"

  
  
  
  
DJ-MegaMenu - модуль joomla Joomla

Используете ли Вы информацию с нашего сайта?

Да - 0%
Нет - 0%

Total votes: 0
The voting for this poll has ended on: 20 Нояб 2017 - 17:02

Как часто Вы посещаете наш сайт

каждый день - 13.3%
2-3 раза в неделю - 33.3%
1 раз в неделю - 0%
я здесь впервые - 53.3%

Total votes: 15
The voting for this poll has ended on: 13 Март 2019 - 05:56

Какое время занимает поиск интересующей Вас информации на нашем сайте?

быстро - 71.4%
долго - 0%
не могу найти - 28.6%

Total votes: 7
The voting for this poll has ended on: 13 Март 2019 - 06:09

 

ecex-2017-9.jpg

Родителям

Рекомендуем обратить внимание на сайт профессиональных психологов.

Здесь вы сможете получить консультации и помощь, найти статьи на интересующие вас темы, тесты, тренинги, книги и многое другое.

На сайте можно найти практикующих психологов из самых разных стран и городов, в том числе рудненских и костанайских.

 

Фундамент взаимопонимания: 15 советов для родителей взрослеющих детей

Автор: Трофимова Юлия Александровна

Сегодняшняя тема была навеяна одним интернет-сообществом. Там предлагалось порассуждать на тему: что мы делаем для других - и что для себя.

Я начала с первой части, и… еще не добралась до второй, потому как задумалась над тем, что делаю для дочери.

Хочу предложить Вам ответить для себя на тот же вопрос: дорогие родители, что Вы делаете для своих детей?

Давайте оставим сейчас за скобками понятия «одеваю», «обуваю», «кормлю», «плачу за обучение» и пр. Не потому, что это не важно, просто сегодня мы поговорим о другом. Что еще нужно нашим детям от нас, и чем мы можем им помочь?

1. Поддерживайте их разнообразные увлечения.

Да, они постоянно меняются. Да, некоторые из них кажутся вам глупыми и неперспективными. Да, вы считаете, что для …(танцев, рисования, пения, карате) у него нет таланта и способностей. Поддерживать нужно все равно!

В разное время я покупала для дочери разные материалы для творчества, например: нитки для вышивания, ленты для плетения «фенечек», бисер, краски (акварельные, акриловые, гуашь, витражные), ноты и набор для караоке, туфли для танцев, открытки и марки для отправки по всему миру в рамках проекта «посткроссинг», нереальное количество блокнотов и тетрадок для написания рассказов, профессиональные очки для плавания и многое, многое другое.

Часть всего этого добра лежит теперь дома, едва опробованная, но многое принесло свои плоды.

  • Красками с удовольствием рисуем мы обе, но я чаще, поскольку дочь открыла для себя, что простой карандаш нравится ей больше.
  • В караоке она тоже больше не поет, но ходит заниматься вокалом профессионально, причем академическим. На сегодняшний день это ее главное увлечение, которое ей не надоедает.
  • Рассказы пишутся на любых клочках бумаги, попавшихся под руку, однако красивые блокноты и тетради очень вдохновляют.
  • Бисер, ленты, мулине вспоминаются от случая к случаю, но тренируют усидчивость и внимание.
  • Открытки уже не отправляются, но здорово подтянулись английский язык и география, ведь подписывать их нужно было так, чтобы тебя могли понять в любом уголке мира, да и ей интересно было читать то, что прислали для нее самой.

Ничего не проходит зря и бессмысленно, все кладется в детскую копилочку опыта и может «выстрелить» пусть не сейчас, а когда-нибудь в будущем.

2. Старайтесь быть в курсе общеподростковых тенденций и того, что нравится и близко именно вашему ребенку.

Важно знать, кто эти готы и эмо; что такое Slipknot и какую музыку они играют; что означают мемы, и кого называют «бро».

Если вы понимаете, в каких понятиях «варится» ваш ребенок, что его волнует, какими категориями он мыслит - вы «в теме» и можете что-то подсказать или ненавязчиво высказать свое мнение (вы же понимаете, о чем речь!).

А если вы считаете все это ерундой и не желаете забивать себе голову этим «мусором» - то как бы сообщаете сыну или дочери, что вам не интересно, чем он живет и чем дышит. Соответственно, и делиться всем этим он будет не с вами.

3. Прежде, чем ответить отказом на какую-то просьбу ребенка, успевайте задать себе простой вопрос «почему нет?».

Берите тайм-аут. Важно успеть проанализировать собственные мотивы: почему я не разрешаю это? Чьи интересы задеваются? Что будет, если я разрешу? Боюсь ли я за ребенка (опасность для него) или беспокоюсь о собственном комфорте (беспокойство за себя)? Вы увидите, что в половине случаев мы отвечаем «нет» автоматически, в общем, без оснований – что прекрасно улавливается подростком и не способствует вашему взаимопониманию.

4. Не заставляйте его носить одежду, которая нравится вам, а не ему.

Поверьте, ненравящуюся шапку он снимет, выйдя из подъезда, а «приличный», с вашей точки зрения, спортивный костюм может спровоцировать насмешки одноклассников и, как следствие, обиду ребенка на вас.

Безусловно, речь не идет о вещах, которые не соответствуют ситуации. Тут уже надо договариваться: в школу строгие вещи, а не джинсы, а какие – пусть выберет сам.

5. Будьте на их стороне.

Всегда. Безоговорочно. Не вставайте на сторону учителя, когда он ругает ребенка за что-то, не примыкайте к «обвинителям». Ваш ребенок должен знать, что Вы с ним. Поверьте, он будет благодарен вам за это даже через много лет.

6. Попробуйте послушать музыку, которую он слушает, и понять, что в ней его привлекает, даже если это «жуткий» рок или «дурацкий» рэп.

Не весь рок жуткий, и не весь рэп – бестолковый набор слов.

Музыка для подростка – способ воспринимать мир, а иногда и отгораживаться от него. В подростковом возрасте ориентиры меняются, собственные установки претерпевают существенные изменения, и от всей этой круговерти иногда возникает потребность спрятаться, отгородиться и ничего не решать хотя бы какое-то время. И тут на помощь приходят наушники. Неплохо бы родителям быть в курсе что там, в этих наушниках, играет.

7. Посмотрите фильмы, которые нравятся ребенку, вместе, или договоритесь, что сегодня фильм выбирает он, а завтра вы.

Это полезно сразу с двух сторон: вы узнаете, что привлекает сына или дочь, и можете обсудить плюсы и минусы того, что нравится вам обоим.

Обсуждайте прочитанные книги, просмотренные фильмы, статьи. Ни в коем случае не высмеивайте «незрелые» рассуждения, подчас пропитанные максимализмом. Спорьте, озвучивайте разные мнения, выходите на диалог – вы можете услышать много интересного. Таким образом увеличивается ваша «площадь взаимодействия».

8. Разрешите ему или ей измениться: покрасить волосы, отстричь челку, надеть ботинки, которые ему нравятся, а вам кажутся чудовищными.

Ищите варианты, предлагайте альтернативы – благо их немало, если поискать, а не отмахиваться. Подросткам важно внешнее выражение себя, это помогает им выразить их внутреннее «Я».

Волосы можно красить и не «насовсем», а искать свой образ с помощью специальных мелков: в школу – в обычном облике, а на прогулку – с голубой или фиолетовой прядью в волосах. Можете и сами попробовать – меняться полезно. :)

Не приходите в ужас от современных нарядов, лучше обсудите уместность той или иной одежды в разных обстоятельствах.

9. Слушайте. Это слово хочется написать трижды и выделить жирным шрифтом.

Не всегда обязательно что-то говорить, иногда это бывает даже вредно, ведь взрослые из лучших побуждений часто «скатываются» в нотации, поучения – в общем, во все то, что раздражает любого человека, не только подростка.

Ваше мнение – не единственно правильное.

Напоминайте себе об этом почаще – и то, что вы говорите ребенку, перестанет напоминать скучную лекцию. А что мы все делали на скучных лекциях? Правильно: убегали физически или ментально (сон, игры, свои мысли). Именно это делают наши дети, предчувствуя очередную мораль.

А вот слУшать полезно всегда. Со временем получается даже слЫшать.

Мы всегда говорим о том, что нас волнует, страшит, радует, восхищает – а разве не это мы хотим знать о наших детях?

Кто-то возразит: «Да он/она вообще ничего не говорит!».

Вообще-то именно это и есть послание, и важно понять его правильно.

О чем это молчание? О том, что хочется, чтобы не трогали - или наоборот, чтобы молча посидели рядом и обняли?

О чем-то, переживаемом внутри, или о страхе услышать вашу оценку?..

10. Путешествуйте с ребенком по разным местам вместе.

Совместный опыт переживания и проживания эмоций – великий ресурс для отношений!

Музеи, старые города, новые люди – все это можно обсуждать вместе, развиваться в культурном смысле, получать пищу для размышлений.

11. Не бойтесь потерять родительский авторитет, показав себя не с лучшей стороны.

Пусть он видит вас разного – увлеченного, грустного, сопереживающего, сомневающегося, общающегося с разными людьми – это помогает ему принять и себя в разных ипостасях, а не только как «хорошего мальчика».

В дошкольном возрасте родители воспринимаются детьми как боги, которые знают все, могут все и никогда не ошибаются. В подростковом же возрасте флер всесильности родителей либо рассеивается одним махом в ситуации, когда мама или папа «вдруг» оказываются не на высоте в глазах подростка; либо сползает слоями, по чуть-чуть, пока и вовсе ничего не останется. Не надо быть «непогрешимой иконой», до которой не дотянуться – будьте человеком со своим слабостями и сильными сторонами!

12. Говорите с детьми, как со взрослыми.

Я однажды прочитала очень хорошее выражение: «находясь в примерочной с дочерью и видя, что наряд ей не подходит – скажите ей об этом так, как сказали бы подруге или коллеге. Вот именно в тех же выражениях».

Эту формулу можно использовать во многих ситуациях – это спасает от обид, ссор, непонимания. Относитесь к чувствам детей уважительно, и они отплатят вам тем же. Может не сразу, но непременно.

13. Делитесь с детьми тем, что вас волнует, спрашивайте их мнение, будь то семейный бюджет или планы на отпуск, советуйтесь о планах на ужин – и не забывайте прислушиваться к пожеланиям.

Дети – наше зеркало, и со временем будут отвечать вам тем же: в их делах уже ваш голос будет совещательным, а это какая-то часть «акций», доверенная вашим рукам. Поверьте, это немало – участвовать в жизни подростка на таких условиях.

14. Разрешайте им принимать какие-то решения самостоятельно и нести за них персональную ответственность.

Не кидайтесь «стелить соломку», чтобы любимое чадо не ушиблось. Это важный опыт, который они должны приобрести. Инфантильные 25-летние люди – очень грустное зрелище, а делают их такими чаще всего именно сверхлюбящие родители.

Начните с малого – позвольте ребенку самому собрать свою сумку в поездку, например.

15. Доверяйте ребенку.

Это не требует никаких дополнительных пояснений.


 

Почему все это так важно? Благодаря всем этим рекомендациям, кроме очевидных бонусов – быть по-настоящему близким своему ребенку - можно еще надеяться не пропустить что-то опасное, несущее угрозу.

Восприятие наших детей как плодородная почва: какие зерна туда попадут, те и прорастут. Это знают и умеют пользоваться многие организации, в том числе экстремистские. Опасностей много: секты, наркотики, «плохие компании» - только если Вы будете в контакте со своим ребенком, у вас будет возможность помочь, предотвратить, сделать так, чтобы ростки зла, случайно возникшие, не превратились в лесной массив.

Предупрежден - значит вооружен, кто владеет информацией – тот владеет миром.

Но это уже тема другой статьи.

Возвращаясь к вопросу, который я задала вначале «что мы делаем для наших детей», хочу добавить вот что: делайте все, но не ждите благодарности. Помните прекрасную фразу из армянского мультика – «делай добро и бросай его в воду»? Это лучшее, что мы можем сделать для наших детей. Отдача будет, но не сразу.

Нет ничего грустнее, чем слышать на консультациях родительские фразы:

  • «Я для него, все, а он…»,
  • «Родила его в муках, а он неблагодарный…»,
  • «Во всем себе отказывала…»,
  • «Всю жизнь к его ногам положила…» и многие другие, очень похожие.

Они не просили об этих великих одолжениях, не брали кредитов, возвращения которых с процентами требуют теперь родители, и не просили их рожать. Может быть, это жестко звучит, но честно.

И когда-нибудь они уйдут от нас и будут продолжать жить свою жизнь без нас. Так давайте вместе получать удовольствие от взаимодействия друг с другом! Быть такими, какие мы есть, и делать для наших детей самое важное: не только ЛЮБИТЬ – это, кстати, легче, - а УВАЖАТЬ. Просто так.

Подростковый период. Физиологические и психологические изменения. Рекомендации родителям.

Автор: Заварухина Екатерина Владимировна

В жизни ребенка наступает время, когда гормоны бушуют и поведение не имеет никакой последовательности. Такой период с 10 до 15 лет называется подростковым - это именно то время, когда детство уже прошло, а взрослая жизнь еще не наступила.

Он считается кризисным, потому что ребенок претерпевает кардинальные физиологические и психологические изменения.

Физиологические изменения

В подростковый период гормоны щитовидной железы и гипофиза (а за ними и все остальные) начинают активно работать, в кровь ребенка поступает огромное количество половых гормонов и гормонов роста, вследствие чего происходит скачок роста и веса.

Меняются пропорции тела. Они принимают окончательные размеры, которые будут сохраняться на протяжении всей жизни. Сначала это делает голова, затем ступни и кисти рук, дальше удлиняются конечности (ноги и руки) и только потом туловище. Из-за такой дисгармонии тела подростков выглядят угловатыми, непропорциональными.

В этот период происходит процесс полового созревания, на лице и теле начинают расти волосы, возникает половое влечение, у девочек растет грудь, начинается менструация, а у мальчиков ломается голос и появляется эрекция.

Психологические изменения

В этот кризисный период у подростков нестабильное эмоциональное состояние, эмоции быстро меняются от безудержного счастья к глубокому несчастью. Самые незначительные поводы приводят их к злости и ярости.

Исследователи выявили два возможных варианта протекания кризиса переходного периода.

1. Кризис зависимости. Основные черты:

  • инфантильность в действиях и суждениях;
  • послушание во всем;
  • подчинение мнению большинства;
  • несамостоятельность.

2. Кризис независимости. Основные черты:

  • грубость:
  • упрямство;
  • негативное отношение ко всему;
  • не признание авторитетов;
  • стремление поступать по-своему во всем.

Многие считают, что лучше, когда ребенок пошел по пути «зависимости» - так ребенок ближе к родителям. Однако одной из главных задач переходного возраста является именно формирование самостоятельности в поступках и суждениях подростка. Поэтому путь «независимости» является максимально продуктивным, он помогает личности подростка адаптироваться ко всему новому, что несет в себе переходный период.

В подростковый период у ребенка развивается интерес к себе, своему внутреннему миру, развивается критическое мышление (подростковый максимализм), потребность в признании и в наличии близких отношений со сверстниками.

Рекомендации родителям

Родители, не привыкшие к новому поведению своих детей-подростков, зачастую делают ошибки, настраивая их против себя. Предлагается ряд рекомендаций родителям на тему своего поведения с детьми:

  • Необходимо разработать систему поощрений и наказаний. Обязательно нужно обсудить ее с ребенком, чтобы он был в курсе и согласен с ней.
  • При установлении запретов обязательно мотивировать их причину. Нужно объяснить ребенку, почему нельзя то, что вы запрещаете, к чему могут привести необдуманные действия ребенка. Вместе найдите оптимальное решение проблемы.
  • Обязательно нужно проявлять заботу, участие, эмоциональную поддержку, интерес к жизни ребенка. Как можно чаще нужно проявлять свои чувства, но таким образом, чтобы не быть навязчивыми, так как подросток неохотно пускает в свой мир взрослых, но ваша забота ему очень важна.
  • Общаться нужно только диалогом, на равных с ребенком. В этот период нельзя проявлять свое превосходство как взрослого человека.
  • Будьте внимательны к бедам и проблемам подростка.
  • Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими, особенно в негативном свете. Любите его таким, какой он есть и, главное, говорите ему об этом.
  • Обязательно говорите подростку, что вы очень гордитесь им.

Уважаемые родители!

Старайтесь не допускать конфликтных ситуаций! Если все же до них дошло, не повышайте голос на ребенка, старайтесь все объяснять спокойно и уравновешено. Но если вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией, и ребенок начинает прогуливать уроки, курить, употреблять алкоголь, ворует, обманывает или предпринимает попытки суицида – не ждите ни минуты, обязательно обращайтесь к квалифицированному психологу, который поможет ребенку преодолеть этот сложный период!

Терпения Вам и мудрости!

От подросткового максимализма к повседневной реальности – как помочь подростку?

Автор: Ананьев Андрей Сергеевич

В чем смысл жизни? Кто я? Как устроен мир? Как мне в нем жить? Что такое добро и зло? – вопросы, которые впервые задает себе подросток.

Но, к сожалению, он перестает ими интересоваться уже в юности, когда его идеализированные представления о жизни сталкиваются с необходимостью решать повседневные задачи.

Чем мы можем ему помочь, чтобы сократить пропасть между его высшими идеалами и реальностью?

Первое, что мы можем сделать – это помочь ему лучше осознавать включенность в собственную жизнь.

Вот перечень вопросов, которые можно обсудить с подростком в доверительной атмосфере:

  • Что связывает тебя с миром и с другими людьми?
  • Какими отношениями ты больше всего дорожишь?
  • В каких сферах своей жизни ты совершаешь выборы и принимаешь решения более самостоятельно?
  • За что ты отвечаешь?
  • На чье мнение ориентируешься?
  • На какие события можешь повлиять?

Собственные, не навязанные никем ответы на эти вопросы помогают подростку соприкасаться с повседневной жизнью, лучше понимать свои возможности и ограничения, определять свой вклад в отношения с другими людьми.

Это может быть первой точкой соприкосновения его идеальных представлений с жизненной конкретикой. Осознавая эти взаимосвязи с миром, подросток будет учиться принимать решения и действовать, реализуя высшие идеалы.

Следующее, что мы можем сделать – это поддержать личную инициативу подростка в том, чтобы проявлять себя. Тогда взаимосвязи с другими воспринимаются подростком, как поле возможностей для деятельности, в которой он свободно реализует свои проекты, планы и идеи.

Однако в семье и в школе свободное проявление инициативы часто подавляется. Там, где подросток делает что-либо по принуждению, способность активно строить свою жизнь не развивается. И высшие ценности, даже транслируемые взрослыми, не будут им пережиты.

Подростковый возраст – время активных размышлений о будущем. И подростку важно видеть рядом с собой тех людей, которые могут для него служить примером того, что в современном мире возможно жить согласно своим высшим идеалам.

Большинство взрослых людей, к сожалению, работают для того, чтобы получать деньги; отдыхают, чтобы накопить силы для работы, а осмысляют свою жизнь в лучшем случае на уровне профессиональной самореализации или интересов семьи. Глядя на окружающих его взрослых, подросток часто не видит иных вариантов своего возможного будущего, кроме как отказаться от стремления реализовать высшие идеалы и жить, как требуют от него обстоятельства.

Возможно и нужно поддерживать в подростках активный поиск ответов на вечные вопросы и одновременно создавать условия для их успешной самореализации. Для этого подросткам нужен значимый круг сверстников, где бы они могли общаться на волнующие их темы, учились бы размышлять над своей жизнью не отвлеченно, а конкретно. И нужно место, где бы они могли видеть перед собой таких взрослых, которые своим примером доказывают возможность пронести через всю жизнь стремление к идеалу и при этом успешно решают стоящие перед ними задачи.

Мастер сказок: сказка о ЛИдере

Автор: Хитрова Олеся Геннадьевна

Человек, который верит в сказку,
однажды в неё попадает,
потому что у него есть сердце…
/ Сергей Королев

Есть люди, которые любят сказки. Есть так же и те, кто говорит, что сказки - это истории для развлечения малышей.

А давайте порассуждаем... Ведь те взрослые, которые любят смотреть фильмы и сериалы, те, кто читает книги различных тематических сюжетов – не ведают сами того, как попадают в мир гениального сюжета, в основе которого зарождается "сказочная" история. Ведь в каждой сказке заложены знания закона жизни и жизненных ценностей.

Работая с клиентами, в ходе психологического консультирования я использую одну из техник работы "Сказка", отражая таким образом мир клиента, его жизненные ценности и раскрывая возможности выхода из той жизненной ситуации, которая ранее казалась безысходной.

Сегодня я предлагаю вашему вниманию "Сказку о девочке ЛИ".

Как известно, есть на свете ветер перемен. Как только он начинает дуть, жить прежней жизнью не представляется возможным. Огромное желание что-то поменять наполняет воздух таинственным ожиданием, а прилив жизненной активности требует своей реализации… Так было однажды…

Однажды в небольшом городе жила-была девочка по имени Ли.

Ее окружали высокие и низкие башни с жившими в них людьми, красивые палисадники с цветами и огромное количество жителей этого городка, занятых каждый своим делом.

Худенькая, маленькая, ничем не приметная, но сердце этой девочки могло растопить айсберг любой величины. Она была очень отзывчива и открыта со всеми, кто ее окружал, и думала, что люди ей отвечают такой же взаимностью.

С каждым годом она ставила перед собой цели для дальнейшего развития и успешно их преодолевала, наслаждаясь своими результатами. НО… этого было недостаточно… Недостаточно, чтобы чувствовать себя счастливой.

Девочка Ли и жители этого городка очень ждали ветер перемен, который, по давнему поверью, дует один раз в сто лет. И если вдохнуть его, прилив жизненной активности помогает в реализации своих возможностей.

Время шло, ожидания затягивались, никто не понимал, по какой причине ветер перемен не доходит до их городка. И тогда девочка Ли сказала своим близким друзьям, что пойдет искать ветер перемен, чтобы он обязательно заглянул к ним в городок. Они долго ее отговаривали от этой затеи, просили оставить все как есть и жить дальше, надеясь, что когда-нибудь ветер перемен заглянет в их городок, но девочка Ли была настойчива и отправилась в путь.

Она шла три дня и три ночи: то по дорогам, то по лесам, по полям, тело ее устало, ей хотелось прилечь, но надо было идти вперед. И вот однажды она вышла на опушку, от которой разветвлялись три дороги: направо, налево и прямо. Уверенная в своем выборе (она всегда шла прямо, никуда не сворачивая), она пошла по центральной дороге, даже не догадываясь, какие приключения ее ожидают.

Дорога привела ее к лесу, а в лесу она услышала тихий плач. Подойдя поближе к дереву, от которого доносился звук, она увидела лису. Ветка дерева обломилась и прижала ей хвост. Девочка Ли подошла помочь лисичке, но та притворилась, что ей не больно, что она просто так лежит и не нуждается в помощи. Сделав вид, что она уходит, девочка Ли подошла к лисичке и рассказала про ветер перемен, про то, куда она идет. И лисичке стало так интересно, что она попросила помочь вытащить ее хвост и взять ее с собой.

Идут они дальше вместе, лес закончился, и вдруг они видят овраг, а в нем лежит хомяк. Подошла девочка Ли к хомяку, а он отворачивается от нее, не хочет разговаривать. Лисичка подошла, он и с ней не хочет разговаривать. Девочка Ли рассказала хомяку про ветер перемен, про то, куда она идет вместе с лисичкой. И ему стало так интересно, что он попросил взять его с собой. И они пошли дальше втроем.

Идут они по тропинке, а тропинка как будто посыпана еловыми ветками, и вдруг неожиданно падают в яму. Подбегают к ним волки, радуясь тому, что помешали им на пути, и начинают их пугать, чтобы им стало страшно. Но девочка Ли стала рассказывать лисичке и хомяку, как будет здорово, когда ветер перемен подует в их сторону, какие ожидания и мечты можно будет осуществить.

Увидев, что пленники не обращают внимания на волков, они стали прислушиваться к тому, что рассказывала девочка Ли, но им было не слышно, и они попросили ее говорить громче. Девочка Ли предложила волкам, чтобы они помогли им выбраться из ямы, и она тогда сможет рассказать им о том таинственном ветре перемен.

Волки помогли выбраться героям из ямы и, выслушав историю про ветер перемен, решили пойти вместе с ними. По дороге они вышли к ущелью, вход в которое закрывал большой камень. Девочка Ли попросила своих спутников помочь сдвинуть камень для того, чтобы идти дальше. Они еще не знали о том, что это был именно тот самый валун, который не давал ветру перемен вырваться из ущелья. Всем вместе удалось открыть вход в ущелье...

Но вдруг неожиданно начал дуть сильный ветер. Это был не просто ветер: в воздухе парил легкий аромат цветов и ванили, своим чарующим ароматом он кружил голову, и все наши герои почувствовали, что это был именно он – тот ветер перемен, о котором рассказывала девочка Ли.

Все вместе, довольные и счастливые, они направились в городок, а ветер перемен шлейфом шел за ними. Приблизившись к городку, девочка Ли вдруг увидела огромное количество народа: все смотрели на нее, и без слов в их глазах она увидела и почувствовала всю ту благодарность их души, которую невозможно выразить просто в словах.

«Вот оно, счастье» - одна только мысль была в ее голове.

Вечером жители городка устроили праздник, на котором девочке Ли присвоили новый титул. «Теперь ты не просто Ли, теперь ты ЛИДЕР – идущая впереди». И с того самого момента в их городке жила счастливая девочка - Лидер: уверенная, счастливая, идущая впереди…".

Лидеры не рождаются и не делаются кем-либо —
они делают себя сами. / Ральф Уолдо Эмерсон

КОНТАКТНАЯ ИНФОРМАЦИЯ

КГУ "Школа-лицей №4 акимата города Рудного",

Казахстан, Костанайская область,
город Рудный, ул. 50 лет Октября, 76. 

Телефон: (8-71431)94381, 55937.
Факс: (8-71431)92433.
Электронная почта: lyceum_school4@mail.ru 

ВАКАНСИИ

В настоящий момент школа нуждается в следующих специалистах: нет вакансий

Получить подробную информацию можно по телефону 8(71431)91283.