КГУ "Школа-лицей №4

акимата города Рудного"

  
  
  
  
DJ-MegaMenu - модуль joomla Joomla

Используете ли Вы информацию с нашего сайта?

Да - 0%
Нет - 0%

Total votes: 0
The voting for this poll has ended on: 20 Нояб 2017 - 17:02

Как часто Вы посещаете наш сайт

каждый день - 13.3%
2-3 раза в неделю - 33.3%
1 раз в неделю - 0%
я здесь впервые - 53.3%

Total votes: 15
The voting for this poll has ended on: 13 Март 2019 - 05:56

Какое время занимает поиск интересующей Вас информации на нашем сайте?

быстро - 71.4%
долго - 0%
не могу найти - 28.6%

Total votes: 7
The voting for this poll has ended on: 13 Март 2019 - 06:09

 

konk_ved_201610_1.jpg

Родителям

Как выйти из депрессивного состояния самостоятельно?

Практическая помощь подростку и родителю

Автор:

Вопросы о том, как самостоятельно справиться с депрессией, а также о том, почему часто это не получается, приходят довольно часто. Настоящая статья – попытка ответить на многие из них.

Итак, что обычно понимается под словами «депрессивное состояние»? Обычно под этим понимается отсутствие желания и сил что-то делать, жизнь воспринимается как нескончаемый тяжелый груз, в котором не может быть ничего хорошего. Степень депрессивного состояния может быть разной – от грусти до клинической депрессии, тяжелого заболевания, которое необходимо лечить.

Чтобы самостоятельно выйти из депрессивного состояния «все плохо», нужно почувствовать что-то хорошее. Так мы, в сущности, и делаем - по крайней мере, пытаемся это делать. Вот список распространенных способов переключения:

  • скушать что-то вкусное,
  • купить себе что-то приятное,
  • выпить алкоголь,
  • пойти в спортзал, баню и т. д.,
  • позвонить другу,
  • прогуляться на свежем воздухе,
  • заняться сексом,
  • посмотреть приятный фильм,
  • список можно продолжить.

Если это помогло, значит, у вас была не депрессия, а просто плохое настроение. А вот если это не помогает, и состояние, наоборот, начинает усугубляться, тогда у вас три варианта:

  1. ничего не делать и ждать, пока все само рассосется;
  2. пытаться решить проблему привычными способами, несмотря на то, что они не работают;
  3. поискать что-то новое.

Читать дальше имеет смысл только тем, кто чувствует, что его вариант - №3.

На мой взгляд, ответ на вопрос «Как выйти из депрессивного состояния?» можно найти, если исследовать тему «Как я в это состояние захожу?». На самом деле то, что мы называем «депрессией», является следствием определенных действий, которые мы не замечаем. Тот самый груз, который ощущается как депрессия, складывается из многих слоев и накапливается постепенно. Вот его приблизительное содержание:

  • жизнь ужасна
  • я ни на что не гожусь
  • все плохо и так будет всегда и так далее.

Главный вопрос: «Откуда берутся такие мысли и почему они обладают силой?».

Ответ будет простым: «Мысли возникают сами собой, но проблема не в них, а в той силе, которой я их наделяю». Получается, весь вопрос в том: «Почему я верю, что все плохо, жизнь ужасна, а я ни на что хорошее не гожусь?». Ведь именно моя вера делает депрессию реальной.

Возникает вопрос: «Что может это изменить?». Если в самом деле в основе депрессии лежит моя глубокая вера в то, что «все плохо», тогда, что бы я ни делал, пытаясь «победить депрессию», я буду сражаться с этой верой - по сути, с самим собой.

Напомню, что суть депрессии - «я ни на что хорошее не гожусь». Как вы полагаете, кто борется с собой: тот, кто собой доволен, или тот, кто считает себя «недостаточно хорошим»? Ответ очевиден. Таким образом, любая борьба с депрессией лишь усугубляет ее и отнимает силы. Депрессивное состояние характеризуется отсутствием сил именно потому, что его суть – скрытая борьба против себя.

Лет 10 назад один буддийский монах сказал мне: «Жизнь кажется плохой, потому что человек не замечает то хорошее, что есть. Стоит только обратить внимание на этот факт, и все изменится к лучшему». Это действительно так, проблема только в одной ма-а-а-а-аленькой детали: почему-то в состоянии депрессии никак не удается обратить внимание на этот факт, все кажется не просто плохим, а ужасным и беспросветным.

Итак, к каким выводам мы пришли в результате нашего небольшого исследования?

  1. Моя депрессия – «все плохо» - держится на моей слепой вере, что все плохо.
  2. Бороться с депрессией – значит усугублять ее. Вместо борьбы ее нужно исследовать.
  3. Исследование – это прежде всего переживание депрессии. Раз депрессия есть, а бороться с ней уже надоело, можно посмотреть, из чего моя депрессия состоит.
  4. Исследование содержания депрессии заключается в наблюдении: что я чувствую? что я думаю? что я ощущаю? что я делаю? что планирую делать? как оцениваю свое настоящее? будущее? прошлое?
  5. Внимание, важный момент: то, что я чувствую и думаю во время депрессии – это есть выражение депрессии, своего рода «симптомы заболевания», а не правда. И потому главный вопрос для меня: «Насколько я сам во все это верю? Насколько я верю мыслям и чувствам, которые меня захватывают во время депрессии?».
  6. Исследование проявлений депрессии мне нужны только для того, чтобы отделить себя от нее, ибо, слившись с депрессией, я буду ее подпитывать бесконечно. Такое отделение ослабляет веру в убеждения, которые составляют основу депрессии.
  7. Это отделение возникает со странного переживания: я чувствую, что «все плохо», но в то же время могу видеть факты, что «все не так уж плохо, есть много хорошего», однако по какой-то странной причине я это «хорошее» сейчас не чувствую.
  8. Если в процессе исследования вы переживаете подобный «странный факт», вас можно поздравить, ибо дело идет на лад. Ваше отделение от депрессии уже происходит, а, значит, ваша слепая вера в нее начала умирать.
  9. Этот процесс – процесс умирание веры в то, что «все плохо для меня, а я ни на что хорошее не гожусь» - раз начавшись, уже не остановится. И потому в этом случае полное освобождение от депрессии – вопрос времени.

В заключение хочу сказать: часто бывает, что нам нужна помощь другого человека, чтобы запустить этот процесс отделения себя от депрессии. Скрытая вера в то, что «я плохой, и потому все плохо», может оказаться такой сильной, что исследование окажется невозможно выполнить в одиночку. Эта сила будет засасывать человека внутрь депрессии, и он будет в ней тонуть, не в силах на что-либо посмотреть.

Если вы чувствуете, что вас затягивает внутрь депрессии, и вы не можете ничего с этим поделать, можно задуматься о том, чтобы обратиться за помощью к специалисту. А можно подождать, обратившись за помощью к вариантам №1 и №2 (см. выше):

  1. ничего не делать и ждать, пока все само рассосется;
  2. пытаться решить проблему привычными способами, несмотря на то, что они не работают.

Выбор – за вами. Как решите, так и будет. Всего вам доброго, надеюсь, эта небольшая статья вам поможет. Депрессия – не враг, которого нужно уничтожить. Депрессия – это выражение ваших скрытых убеждений, которые нуждаются в изменении, вашей глубинной веры, которую можно изменить.

Как воспитать ребенка успешным?

Ребенок приходит в этот мир без всякого представления о себе и окружающем мире. Впоследствии, часто повторяющиеся события и слова формируют у ребенка восприятие себя и всего, что окружает. Это своего рода программа, которая влияет на все события в будущем.

Посеешь мысль - пожнешь поступок,
Посеешь поступок - пожнешь привычку,
Посеешь привычку - пожнешь характер,
Посеешь характер - пожнешь судьбу…

Родители - это первые люди, которые задают основу этой программы, показывая на собственном примере, что можно делать, а что нельзя, как относиться к себе и ко всему, что нас окружает.

Ниже приведены советы, которые помогут вам заложить основу успешного человека.

1. Уважайте ребенка. Показывайте ему свою любовь.

Ваша задача как родителя, заложить основу успешной личности –

высокую самооценку ребенка. Люди с высокой самооценкой

знают себе цену, не боятся неодобрения окружающих, и не пытаются

доказать другим, что они лучше. Чем больше ваш ребенок любит и

уважает самого себя, тем лучше он относится к другим и тем лучше их мнение о нем.

Говорите ребенку о своей любви. Чаще обнимайте его. Ваш ребенок должен знать, что его любят и будут любить что бы ни случилось. Он должен знать, что вы его любите даже тогда, когда наказываете.

Ни в коем случае не пытайтесь управлять ребенком, шантажируя своей любовью. Не говорите ребенку: «Если ты не сделаешь то, что я прошу, я перестану тебя любить». Дети, испытавшие в детстве страх потерять любовь матери вырастают неуверенными в себе людьми.

Уважительно относитесь ко всему, что делает ребенок. Если время спать, а он еще играет, помогите ему закончить игру (например, построить гараж для машинки или домик для куколки, где игрушка сможет поспать). Игра для ребенка имеет такое же важное значение, как для вас ваша работа.

Если критикуете ребенка, критикуйте не его самого, а его действия. Например, лучше сказать «ты плохо поступил» вместо «ты плохой».

Принимайте своего ребенка и хорошим и плохим. Принятие ребенка «плохим» не значит отказ от совершенствования. Это значит лишь то, что ваш ребенок - уникальная личность со своими сильными и слабыми сторонами.

2. Учите оптимизму.

«Жизнь принадлежит оптимистам. Пессимисты - лишь зрители».

Учите ребенка в каждой ситуации видеть положительные моменты.

Сделайте из этого игру: кто больше найдет положительных сторон в плохой ситуации. Приучайте верить в лучшее.

Неудача- это опыт, который необходим для достижения будущих целей. Например, ребенок не победил в соревнованиях, хотя очень хотел и долго готовился. Объясните расстроившемуся ребенку, что его временная неудача послужит хорошим стимулом для достижения лучших результатов в будущем.

Расскажите ребенку, что в жизни бывают и радости и трудности, счастливые моменты и плохие ситуации. Невозможно постоянно побеждать, и всегда все делать правильно. Но нужно стремиться к этому. Так что если что-то не получается, надо приложить больше усилий, все продумать и тогда обязательно все получится.

3. Найдите «дело всей жизни» ребенка.

Каждый человек имеет определенные способности. Чем раньше ребенок начнет заниматься делом всей жизни, тем быстрее достигнет больших успехов по сравнению с ровесниками. Например, девочка, начавшая заниматься теннисом в 4 года, к 20-ти годам достигнет более значительных успехов, чем та, которая пришла в спорт совсем недавно.

Найти «дело всей жизни» в самом детстве очень сложно, но нужно. Так что ваша задача- показать и дать попробовать ребенку как можно больше особенностей каждой профессии. Рассказывайте ребенку о том как можно зарабатывать (на примере знакомых людей), смотрите вместе обучающие фильмы, читайте книги о профессиях, играйте в игры о профессиях и т.д.

Начинайте с самого раннего возраста. Давайте малышу задания и присматривайтесь, что ему нравится больше всего. Если какое-то определенное занятие его очень увлекает и он готов заниматься этим чаще и больше, то это верный знак для того, чтобы развивать в ребенке это направление. Например, девочке больше нравится рисовать, чем выполнять задания на логику. В таком случае, задача родителя - предоставить девочке различные инструменты и материалы для рисования (рисование специальными красками на одежде, маслом на холсте, баллончиками на стене ), знакомство с работами мастеров, и прочтение специализированной литературы и т.п.

Ребенок проявлявший активный интерес к искусству в 5 лет вполне может переключиться на что-то другое в будущем. Будьте уверены, что имеющийся опыт обязательно пойдет на пользу. И вполне может быть, что ваш ребенок найдет какое-то новое сочетание профессий.

4. Развивайте красноречие ребенка.

80% успеха человека в жизни зависит от умения договариваться, находить общий язык и располагать к себе людей. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был успешен в жизни, необходимо обязательно развивать навыки эффективного общения.

Учите ребенка осознавать и выражать словами свои чувства, объяснять свои мысли и эмоции, правильно строить предложения, уметь сказать одну и туже мысль разными словами.

Поддерживайте желание своего ребенка больше общаться. Посещайте развивающие группы и кружки, пересказывайте прочитанные рассказы, обсуждайте просмотренные фильмы и произошедшие ситуации.

5. Учите ребенка иметь собственное мнение.

Приучайте ребенка иметь собственное мнение, осознавать свои желания. Знать ЧТО и ПОЧЕМУ он хочет. Во взрослой жизни очень важно осознавать себя как отдельную уникальную личность со своими желаниями и потребностями. И вполне нормально, если в некоторых случаях мнение вашего ребенка не будет совпадать с мнением остальных.

Приучайте ребенка постоянно делать выбор, а довольствоваться тем, что достанется. По сути, вся наша жизнь зависит от того, что мы выбираем. Каждый выбор действий (или бездействий) имеет свои последствия, их которых и складывается наша жизнь. Так что очень важно, чтобы человек с ранних лет приучался делать выбор.

Если покупаете продукты для ребенка - попросите помочь вам выбрать. Если собираетесь гулять - спросите, в чем он хочет пойти гулять. Например спросите: «В чем ты пойдешь гулять- в красной кофте или синей? Что с собой возьмешь- лопатку или совок?". Постоянно приучайте ребенка делать выбор: из какой тарелки есть, какой пастой чистить зубы, с какой игрушкой сегодня засыпать, какую книжку читать и т.п.

Чаще разговаривайте с ребенком, спрашивайте его мнение и советы, обсуждайте прочитанные книжки, просмотренные мультфильмы, фильмы и увиденные ситуации.

6. Приучайте к самостоятельности.

Чем больше ребенок делает самостоятельно, тем

увереннее он себя чувствует. Приучайте с ранних лет

самостоятельно одеваться и раздеваться, убирать за собой горшок, вытирать то, что пролил, исправлять то, что натворил. Не ругайте ребенка за ошибки. Наберитесь терпения и лучше помогите ребенку сделать то, что он пытается сделать самостоятельно.

Примерно в возрасте 2,5-3 лет ребенок проходит «кризис 3-х лет». Если в этот период вы не будете поощрять его желание все делать самостоятельно, то потом вы этого от него не дождетесь.

7. Развивайте фантазию и воображение ребенка.

"Успешный человек – всегда потрясающий художник

своего воображения. Воображение гораздо важнее знания,

ибо знание ограничено, а воображение – беспредельно". (Альберт Эйнштейн)

Успех в нашей жизни зависит от того, насколько хорошо мы справляемся с трудностями. Чем больше вариантов решения проблем мы придумываем, тем эффективнее справляемся с препятствиями.

С ранних лет развивайте у ребенка творческие способности: рисуйте, занимайтесь музыкой и танцами, придумывайте стихи, рассказы и собственное окончание известных сказок, находите новое применение обыденным предметам. Поощряйте в ребенке любознательность и любопытство, почаще наводите ребенка на мысль: «а что, если...».

8. Учите ценить время.

Самый ценный ресурс, который есть в жизни - это время жизни.

Чем эффективнее мы его используем, тем качественнее наша жизнь.

С ранних лет приучайте ребенка к тому, чтобы постоянно быть занятым. Если ребенок не знает чем заняться, обязательно займите его чем-то интересным. С течением времени привычка постоянно быть занятым закрепится в характере ребенка, а это необходимое качество успешного человека

Планируйте с ребенком будущий день и неделю. Анализируйте прошедший день. Например, перед сном. Отмечайте успехи ребенка и хвалите его.

9. Приучайте ребенка к ответственности.

Успешные люди осознают, что только они несут

ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит.

С ранних лет приучайте своего ребенка нести ответственность за свои слова и поступки. Ребенок должен понимать, что все его действия имеют последствия. Но не ругайте за ошибки. Ваш ребенок развивается как личность и он должен приобрести свой опыт, основанный на ошибках. Но не взваливайте на него ответственность за вашу жизнь или за то, что он не в состоянии изменить.

Заведите домашнее животное, но заранее договоритесь с ребенком, что он будет ухаживать за ним, кормить его и убирать за ним.

Развивайте в ребенке привычку держать свое слово. Делайте это на собственном примере -всегда выполняйте то, что обещали ребенку. Так он почувствует свою важность и значимость, и так же как вы, научится держать свое слово.

10. Учите ставить цель и достигать её.

Многие люди не достигают успеха, потому что просто не знают,

чего конкретно они хотят. У них есть только лишь очертания того,

что они хотели бы иметь в своей жизни и слабая надежда на то, что когда-нибудь это свершится.

Поэтому с ранних лет необходимо учить ребенка осознавать свои желания, ставить конкретную цель, придумывать действия для её достижения и добиваться результата.

Очень важно давать ребенку почувствовать вкус победы. Обязательно хвалите ребенка, когда он этого заслужил. Отмечайте, за что именно хвалите. Если у ребенка что-то не получается, помогите ему немного (но не делайте за него всю работу). Поощряйте стремление ребенка довести начатое дело до конца. Научите ребенка не останавливаться перед трудностями, а преодолевать их. Ведь удача есть результат активной деятельности, а неудача- это всего лишь повод начать все сначала, только более продуманно.

Чтобы ваш ребенок был успешен во взрослой жизни, придется много постараться. Но наградой за это будет счастливая жизнь вашего чада. К тому же, развивая у ребенка качества успешного человека, вы и сами будете самосовершенствоваться. А значит, измените свою жизнь к лучшему и ваша жизнь заиграет новыми красками. Удачи вам в этом важном и интересном деле!

Истоки одиночества

Автор:

Почему одни одиноки, а другие нет?

Откуда берется это ужасное, сложное и тоскливое одиночество среди людей, которые хотят общаться прямо сейчас и не находят такой возможности?

Объединяют общие интересы, их разнообразие не настолько велико, что бы не нашелся кто-то с похожими, но какой-то внутренний барьер останавливает.

Советы, типа "пойди в люди и познакомься, не работают. Не идет, а если идет, то знакомится с трудом, и знакомство не имеет продолжения.

Можно быть одиноким в гуще людей и можно не чувствовать себя таким в пустыне.

Одиночество внутри, оно вызвано разнонаправленными эмоциями и противоречивыми мотивами.

Желание контактов сдерживает страх чужой оценки. "Буду выглядеть не так, как хочется, что обо мне подумают, я никому не интересен" - обычные мысли, которые сопровождают одинокого человека. Ему кажется, что его не примут, отвергнут, что сначала нужно измениться в лучшую сторону, что он не достоин желаемого.

Потребность в любви, в контактах является базовой. Одиночество гнетет, обесценивает, раскрашивает жизнь в серый цвет.

Желание общения и страх отвержения тянут в разные стороны, рождают внутренний конфликт, в основе которого неприятие себя.

Любовь к себе стала общим местом, но до сих пор не все понимают, что с этим делать. Между тем, ее формула очень проста: самоуважение, принятие себя со всеми несовершенствами и предъявление другим.

Опыт отвержения, обусловленной любви приходит из детства.

Родители считали, что мнение других важнее собственного. Ежедневная критика сформировала модель мышления и поведения, в которой неприятие себя сегодняшнего влияет на взаимоотношения, увеличивая дистанцию до безопасной.

Одиночество становится защитой от еще более травматичной ситуации возможного неприятия. Эмоциональный контакт может быть источником боли. Открытость с одной стороны дает радость общения, с другой - повышает риск психологической травмы. Внутренний конфликт, разрыв между собой желаемым и собой реальным становится причиной одиночества.

Одиноких людей больше среди читающих, умных, способных, знающих. Известно, что кризис - мотив к изменениям, он заставляет искать выход, стимулирует мышление и развитие. Этот выход в себе. От дуальностей и парадоксов не уйти.

Каждый человек одновременно является частью других людей и отделен от всех других... / Бюджельталь Д.

Где золотая середина открытости и сопричастности? Она у каждого своя, а индикатором может служить внутреннее спокойствие.

Одиночество необходимо для осознания собственной аутентичности.

Человек свободен в своем выборе, когда имеет инструмент удовлетворения потребности, в данном случае к общению. Принятие себя, в том числе и своих недостатков, служит таким инструментом, что не исключает работу над ними. Страх одиночества исчезает, когда не боишься оценок. Нет страха - нет одиночества.

Множество молодых, умных, красивых женщин страдают, охваченные чувством одиночества. Мужчины их как будто не замечают. "Что со мной не так?" - традиционный вопрос. При этом они сами не верят, что их можно полюбить и принять.

Это послание транслируется на невербальном уровне. Мужчинам предлагается доказать обратное, и после этого, возможно, снегурочка растает. Общение, контакт служит средством преодоления внутреннего конфликта. Общение требуется как лекарство. Женщина ищет не мужчину, как личность, а средство для успокоения внутренней боли. Мало кому хочется быть средством.

Одиночество не лечится простым увеличением контактов. Это попытка заглушить в себе его мучительный голос, как обязательные наушники заглушают сознание тяжелым роком или попсой. Внутренний критик в сто раз требовательней, чем другой человек, который занят, в основном, собственными проблемами.

Страх исчезнет, если разобраться с его истоками. Небо не упадет на голову, если вы позволите себе быть несовершенным. Это даже порадует другого, потому что он тоже не совершенен, и сблизит вас. Человек сам предлагает трактовку себя, и другой обычно соглашается с ней, чаще бессознательно.

Неприятие себя предлагает сделать то же самое партнеру. Общественные правила и нормы не допускают этого напрямую, но внутренне такое отвержение вероятно. Без веры в то, к чему стремишься, невозможно достичь цели. Невозможно получить любовь, если не веришь в то, что достоин этого.

В подходах к одиночеству иногда путается следствие и причина.

Человек одинок потому, что у него внутренний конфликт, а не потому, что рядом кого-то нет. Он - причина одиночества. С него надо начинать исцеление.

Это внутреннее ощущение, и только самому можно с ним справится.

Надо научиться принимать себя, постепенно посредством конструктивного внутреннего диалога "по капле выдавливая из себя" страх отвержения.

Хочется уйти, если видишь конфликт, он напрягает, даже если не участвуешь. Представьте, что это внутренний конфликт человека. Он тоже виден невооруженным взглядом и отталкивает. Привлекательны цельные личности, даже если они не склонны творить добро.

Из этого следует очень простое лекарство от одиночества: стоит для начала подружиться с собой. После этого не возникнет вопроса, как познакомиться, где найти друга, другие сами придут к вам. Это лекарство универсально.

Бунтовать – это нормально!
(интервью о подростковых войнах)

Автор: Гулак Оксана Валерьевна

«Четырнадцать лет – всеядный возраст. Слезы, смерть, жалость, яблочный пирог и мороженое перемешиваются без угрызений совести»…

Эти слова, написанные Ирвином Шоу полвека назад, и сегодня могут служить характеристикой психологии подростков.

О вечных проблемах наш разговор с Оксаной Гулак – профессиональным детским аналитиком, ассоциированным членом Европейской федерации психоаналитической психотерапии, членом Профессиональной Психотерапевтической Лиги (Алматы, Казахстан).

- Оксана Валерьевна, как расценивать поведение подростка, принимающего все в штыки?

- Не соглашаться и бунтовать – это нормально. Впервые дети говорят родителям «нет!» в возрасте около года, и это первое «нет» очень важно. Второй бунт случается в три годика. Третий – подростковый: с одиннадцати до шестнадцати лет.

В противостоянии дети строят свое Я. Заметьте: как правило, выступают подростки против родителей, а не посторонних людей. Это обусловлено тем, что мама и папа неосознанно воспринимаются как первые в жизни взрослеющего ребенка представители социума: по сути, бунт затевается не против самих родителей, а против общества в их лице.

- Подростки боятся быть отвергнутыми обществом?

- Самый главный страх и в двенадцать, и в пятнадцать – не быть признанным. Вот откуда растут ноги у стремления соответствовать модным идеалам и носить вещь, которая есть в гардеробе пяти подруг. Мнение родителей при этом имеет крайне низкое значение, а вот оценка сверстников – критически важное.

Еще большие переживания подростка вызывает мысль о том, что думают о нем представители противоположного пола.

В период развития своей сексуальности каждая девушка тревожится о том, достаточно ли она женственна, а парень – достаточно ли он мужественен, ведь на это время приходится критический период формирование женской и мужской идентичности.

- И все-таки, какая роль в мире тинейджера отводится родителям?

- Подростки – уже не дети, но еще и не взрослые. Внимание родителей для них по-прежнему важно, как и в детстве, но отношения они требуют, как к взрослым. Прежде всего, это предполагает отсутствие разных «зайчиков» и «кисочек» в обращении, желательно, чтобы их не было уже задолго до подросткового возраста.

Несмотря на то, что мальчики и девочки не соглашаются с матерями и отцами по большинству вопросов и говорят о том, как им надоели «предки», подросткам очень важно, чтобы эти самые предки устанавливали им границы.

Любовь – это не только ласка, но и строгость. Например, подросток должен четко понимать, как долго ему разрешено играть в компьютер или какие напитки употреблять нельзя. Когда родители говорят об этом таким тоном, который не терпит дальнейших обсуждений, ребенок злится, но в глубине души ему важно знать, что есть рамки, на которые можно опереться.

- Рамки должны быть действительно жесткими?

- Большинство родителей мечтают об идеальных сыновьях и дочерях – внимательных к близким, чрезмерно послушных, блестяще учащихся в школе и помогающих по дому… Если у вас как раз такой ребенок, отбросьте свои штампы, срочно бейте тревогу. У таких идеальных детей есть риск формирования ложного Я – быть хорошим для учителей и родителей только для того, чтобы не побеспокоить их, а не потому, что они внутри такие.

В зрелом возрасте подобная линия поведения доставляет много переживаний. От того, что человек живет не своей жизнью, неминуемы депрессии, развитие соматических заболеваний.

Ошибка многих родителей в том, что они требуют тотального контроля и повиновения. Да, границы нужны, но если они очерчены, это вовсе не означает, что подросток должен их соблюдать. Он будет приходить позже разрешенного, швырять вещи, хлопать дверью… И это нормально!

- Родители должны уступать?

- В психологии есть понятие «контейнер». Физически это то, что удерживает воду. Например, бассейн: вода в нем может сколько угодно плескаться, но не выливаться при этом. Вот такой контейнер родители и должны создать в своем доме. Их задача – контейнировать вспышки ребенка, то есть не отвечать ему тем же. Лучше сказать: «Я знаю, что иногда тебе со мной трудно говорить, но когда ты захочешь, знай, что я всегда открыт!».

Ни в коем случае нельзя бить подростка. Даже если он на это провоцирует! Некоторые дети, которым не хватает родительского тепла, неосознанно ждут ударов – единственного телесного контакта с мамой или папой, скупыми на объятия. Провоцировать на физическое наказание подросток может и в том случае, если его мучает неосознанное чувство вины.

Ребенок, которого все время бьют, может вырасти во взрослого с исковерканным проявлением привязанности, с развитыми садомазохическими наклонностями.

- Что делать, если сын или дочь врет?

- Подростки частенько обманывают родителей. Ну, например, кто станет говорить, что сегодня попробовал пиво?! Если же обман превращается во что-то постоянное, то важно понять причину. Мотивы могут быть разными: появился новый ребенок в семье, произошел конфликт с кем-то, хочет казаться лучше…

Иногда дети даже крадут деньги. И часто не для того, чтобы купить шоколадку, а исключительно с неосознанной целью компенсировать нехватку тепла, любви… Как сказал английский психоаналитик Д. Винникотт, дети никогда не берут сверх того, что им нужно. Беря деньги у родителей без спроса, они как будто берут то, что им причитается.

Вранье – внешний симптом. И сколько бы мы не запихивали его подальше, ругая ребенка, он не исчезнет, а лишь выльется во что-то другое. Поэтому важно понять причину.

- Где проходит грань между нормальными и так называемыми трудными подростками?

- Границу установить трудно, каждый случай нужно рассматривать в отдельности. Одно точно: за гранью увлечение алкоголем, наркотиками и зацикливание на чем-то одном. Вот, например, компьютерные игры – это сейчас норма. Но когда они затмевают всю остальную жизнь подростка, которая приносится в жертву виртуальной реальности, можно говорить о патологии.

Если девочка или мальчик не встречается с друзьями, все время сидит в Интернете, это сигнал о наличии депрессии. Выйти из этого состояния помогают контакты с людьми, они очень важны в этом возрасте. И задача родителей – способствовать тому, чтобы их отпрыск не находился в изоляции долгое время. Когда мама и папа не в силах вернуть ребенка в реальность, нужно подумать о визите к психологу.

Не стоит путать уход в себя с желанием иметь личное пространство. Пример тому – подростковые комнаты. Их заселяют чем угодно – постерами, музыкальными инструментами, гаджетами… Не мешайте сыну или дочери обустраивать свою комнату так, как им нравится.

Внешнее психическое пространство позволяет формировать свое Я, отдельное от родителей, что является показателем адекватного возрасту психологического развития. Конечно же, во всем должен быть баланс. Например, допускать откровенного бардака в комнате не стоит. Хотя бы один раз в неделю ребенок должен делать уборку.

Отделиться от родителей подростку помогает и близкая связь между ними. Если он или она видит, что у папы с мамой все хорошо, то осознает: «У них прочные отношения, и я могу спокойно уйти из дома». Речь о метафоричном уходе: физический побег из дома – признак внутреннего конфликта подростка.

- Есть ли какое-то универсальное правило, которое должны знать все родители?

- Как слишком много внимания к подростку, так и слишком мало может сформировать патологию. Воспринимайте сына или дочь как равного, и тогда внимания будет столько, сколько нужно.

Ах, эти подростки...

Автор: Казимова Римма Александровна

…Для вас наступило трудное время.
Вы расстроены, обеспокоены, может быть, даже разгневаны тем, как ведет себя ваш ребенок-подросток…
(Р. Байард. «Беспокойный ребенок: руководство для отчаявшихся родителей»)
Все дети однажды становятся взрослыми. И происходит это не одномоментно, в какой-то волшебный единственный миг, а постепенно, шаг за шагом.
В психологии принято выделять такие «шаги взросления» в виде нормативных кризисов, этапов развития.
Через эти этапы развития проходят абсолютно все дети. В возрастной психологии принято выделять несколько таких этапов, сопровождающихся кризисами перехода на новый уровень развития:
•    кризис рождения – резкая смена среды жизнедеятельности, период адаптации;
•    кризис 1 года жизни – появление первой детской речи, осознание функций предметов, самоосознание;
•    кризис 3 лет – формирование «Я сам», установление границ с миром;
•    кризис 7 лет – начало обучения в школе, адаптация к учебной деятельности;
•    кризис подросткового возраста (11-12 первый кризис, 14-15 второй кризис) – гормональная перестройка организма, формирование идентичности, самооценки, способности принимать волевые решения, способность к абстрактно-логическому мышлению, способность ставить перед собой цели, восприятие себя как взрослого.
Одним из самых трудных периодов (в том числе и для родителей) является подростковый – с двумя кризисным этапами 11-12 лет и 14-15 лет.
Это именно то время, когда родителям особенно непросто. Меняется привычное взаимодействие с ребенком, он становится раздражителен, иногда агрессивен, начинаются перепады настроения, повышается утомляемость и сопротивление всему, что говорят родители, и кажется, что с ним вообще невозможно общаться.
А у родителей растет тревожность, возникает чувство беспомощности, вины, отчаяния.
Очень часто бывает так, что в этот период как раз и разгораются самые яростные конфликты в семье. Чтобы смягчить этот переходный этап, сделать его максимально комфортным, родителям важно понимать, что именно происходит с подростком, и как им вести себя так, чтобы вместо конфликтов и ссор отношения строились на доверии и взаимопонимании.

1. Особенности подросткового периода

Подростковый период характеризуется тем, что ребенок начинает осмысливать и выделять качества своей личности, осознавать последствия своих поступков, стремится почувствовать себя взрослым и увидеть подтверждение тому, что окружающие люди тоже воспринимают его уже как взрослого.
Именно в этот период формируется самооценка, развивается уверенность в себе, которая в дальнейшем позволит быть успешным, принимать свои достижения и строить будущее самостоятельно.
Л.С. Выготский считал, что самосознание является самой важной перестройкой в подростковом возрасте.
•    Кто Я?
•    Что для меня важно?
•    Чего я хочу?
•    Каким меня воспринимают окружающие?
•    Нравлюсь ли я себе?
Именно эти вопросы становятся самыми актуальными в этом периоде. И, конечно, ответы на эти вопросы он получает не только в своем внутреннем мире, но также и общаясь со сверстниками, учителями в школе и, самое главное – в семье.
Подросток учится заново строить отношения с близкими.
Очень ярко во взаимодействии с семьей в этот период проявляются:
•    потребность в независимости;
•    потребность признания себя как части «взрослого мира», признание со стороны близких взрослых – «я тоже взрослый»;
•    стремление к самостоятельному принятию решений;
•    высокая ранимость;
•    острая потребность в любви и принятии близких.
Именно в подростковый период у детей очень высокая ранимость. Они могут критично относиться к своей внешности, к своему новому статусу в семье и среди сверстников. И поэтому любое резкое замечание, насмешка или пренебрежение воспринимаются очень болезненно. Иногда – даже как отвержение со стороны близких людей.
Важно осознавать, что эти чувства и переживания будут влиять на то, как сложится взрослая жизнь ребенка, насколько он будет способен опираться на себя, насколько он станет самодостаточным и уверенным в себе.
Знаменитому французскому физику и математику Б.Паскалю приписывают следующие слова:
У меня есть лучший подарок для Вас.
Это четыре слова: я в вас верю.

2. Особенности отношений в семье


Именно вера родителей и близких людей – самое важное, что нужно ребенку в подростковом периоде. Наказания и отвержение лишь сломают его крылья, но поддержка и доверие позволят ему вырасти в сильного самодостаточного человека, способного быть успешным и счастливым.
А не это ли мечта всех родителей? Чтобы дети были успешны и счастливы?
И подчас именно из этих благих побуждений родители устанавливают жесткие рамки отношений, идут на конфронтацию со своими детьми – чтобы в итоге получить прямо противоположный результат.
Горько. Обидно. И часто – поздно.
Когда мы говорим о том, что вокруг много людей с низкой самооценкой, что она мешает им строить успешную карьеру или создавать гармоничные отношения, важно понимать, что это – в том числе результат того, как себя чувствовал этот человек в те самые «трудные» 11-16 лет.
Согласна, что родителям бывает не просто сохранять терпение и понимание, когда ребенок начинает допоздна задерживаться со сверстниками, может быть, прогуливает уроки в школе или не ночует дома, или что-то еще.
И здесь может быть несколько разных моделей общения.
Можно конфликтовать, ссориться, требовать безусловного подчинения, угрожать подростку - тем самым вынуждать его еще жестче защищать границы своего «нового взрослого» мира, сталкивать его с необходимостью беспрерывно доказывать всему свету и своим близким, что он уже самостоятельная независимая личность.
А можно объяснять взрослеющему сыну или дочери, какие чувства и эмоции вызывает его поведение у родителей, и почему эмоциональная реакция именно такая. Объяснять снова и снова, какова его ответственность, и к чему могут привести его решения и выборы, оставляя право решений за ним.
Согласитесь, очень большая разница между тем, чтобы сказать:
•    «Еще раз придешь домой после 22:00 - можешь вообще домой не появляться! Шляешься неизвестно где по ночам! И все твои друзья доброго слова не стоят!»
Это – прямая угроза, которая вынуждает защищаться, вынуждает отстаивать свое право на друзей и свободу распоряжаться своим временем. И это – отвержение родителями в тот момент, когда любовь и принятие особенно важны.
•    «Ты сегодня пришел поздно. Я очень волнуюсь за тебя. Мне трудно привыкнуть, что ты уже взрослый и можешь сам о себе позаботиться. Мне бы хотелось, чтобы ты приходил не позже 22:00, тогда я буду спокойна. Ты мог бы сделать это для меня?»
Во втором случае – родитель дает признание взрослости ребенку, разговаривает с ним как с равным, и в то же самое время объясняет причины своего беспокойства, честно признается, что не только подростку надо привыкнуть к новому статусу, но и его родителям – тоже.
Основная рекомендации в построении общения с «маленькими взрослыми» в том, чтобы уйти от обвиняющей и отвергающей ТЫ-позиции (ты – бездельник и разгильдяй и т. д.). И попробовать стать на Я-позицию – больше говорить о своих чувствах и переживаниях, спрашивать ребенка, как он к этому относится, что он сам мог бы сделать, какое решение он предлагает.
Тогда вместо взаимных обвинений и обид появится шанс на установление доверительных поддерживающих отношений в семье.
Такую модель диалога можно описать в виде простой схемы:
1.    Назвать факт (например, «Ты сегодня пришел позже, чем мы договаривались»).
2.    Назвать свои чувства и эмоции словами, вместо того, чтобы выражать их в формате обвинений и повышенного тона («Я о тебе беспокоилась» вместо «Ты что, совсем совесть потерял?!»).
3.    Сформулировать, чего бы Вам хотелось и почему («Мне бы хотелось, чтобы ты приходил вовремя, я так буду чувствовать себя спокойнее, и мне это поможет легко вставать по утрам на работу» вместо «И чтоб больше такого не повторялось!»).
4.    Спросить, может ли Ваш сын или дочь выполнить эту просьбу («Ты мог бы сделать это для меня?»).
5.    Обсудить возможные варианты исключений (например, если надо задержаться, то предупреждать заранее, брать с собой заряженный телефон, сказать, где будет находиться).
6.    Безусловно, доверительные отношения не сложатся за одно мгновение. Ведь любые отношения – с ребенком ли или с другим взрослым – это всегда кропотливый труд. И эта фраза кажется парадоксальной только на первый взгляд.
Ведь искусство понимать и принимать другого человека таким, каков он есть, без желания «переделать» и «усовершенствовать», требует желания, умения, навыка и огромной внутренней работы. Над собой.
Мы не можем изменить других. Но, безусловно, мы можем изменить себя. Стать более чуткими и внимательными как к своим потребностям и к своим границам, так и к потребностям и границам других людей. Именно в такой последовательности.
Основная причина конфликтов в этом периоде в том, что ребенку важно признание своей взрослости, независимости, самостоятельности, а родители продолжают подчеркивать, что он еще ребенок, и поэтому должен жестко подчиняться старшим.
И тогда подростки стараются доказать всему свету, что они уже взрослые и имеют право поступать по-своему. И чем больше сопротивляется мир взрослых этому желанию, тем жестче ребенок доказывает свою независимость.
Поэтому так важно в этот период внимательно относиться к чувствам и потребностям подростка, давать возможность предлагать и осуществлять свои решения, советоваться, давать право выбора.
Любовь родителей в этот период должна быть принимающей и поддерживающей – тогда стремление к независимости сформирует взрослую способность принимать решения, достигать успеха и принимать на себя ответственность за свои поступки.
И еще один важный аспект - подростку очень важно постоянное подтверждение любви родителей. Взрослеющие дети часто словно бы пробуют любовь родителей «на прочность», для того, чтобы убедиться, что она у них есть.
«Проб на прочность» может стать меньше, если просто говорить детям о том, что Вы их любите. Вы можете быть не согласны с их решениями, не поддерживать их поведение, но – ВЫ ИХ ЛЮБИТЕ!
Как выразить свою любовь и заботу? Один из способов – слова. Важно просто говорить об этом.
Меняя подход от «Делай, как я сказал» к «Как я могу помочь своему сыну или дочери научиться принимать правильные решения?», Вы будете менять и Ваши взаимоотношения. Главное – показывать ребенку, что Вы понимаете, как ему непросто переживать этот период, что Вы любите его и поддерживаете.
Когда дети чувствуют Вашу любовь и видят ее, то отпадает необходимость в жесткой конфронтации, никому ничего не нужно доказывать. И тогда период взросления проходит спокойнее и безопаснее для детей и комфортнее – для родителей.

3. Особенности восприятия родителей

Помочь своему ребенку вырасти и стать взрослым счастливым человеком – задача отнюдь не простая. Мы, взрослые, и сами-то не всегда бываем счастливы. А как научить счастью сына или дочь?
Как правило, воспитание включает в себя большое количество правил, запретов, указаний «делай так», которые маленькие дети принимают и выполняют безусловно. И взрослые привыкают к такой модели общения, она кажется естественной и единственно верной.
Но вот наступает подростковый период. И ребенок, который начинает воспринимать себя взрослым, самостоятельным, Личностью с правом на выбор и на собственные решения, вдруг отказывается следовать указаниям и правилам родителей.
И что же тогда чувствуют взрослые?
•    может быть, гнев и желание доказать свою правоту любой ценой (иногда цена – в травматике собственного ребенка);
•    может быть, отчаяние и чувство унижения: «Все узнают, какой я плохой родитель»;
•    может быть, чувство вины – «не смогла/не смог дать ребенку чего-то важного (любви, внимания, времени);
•    может быть, панику – «я не справляюсь, мой ребенок искалечит свою жизнь...».
И все подобные чувства непросто переживать изо дня в день. И кажется, что сделал уже все, что мог, все, что советовали друзья, а результата все равно нет…
Для родителей в такой период важно поддержать самих себя. И признать, что если есть желание что-то изменить в отношениях, то возможности всегда найдутся.
Какие изменения могут быть?
•    Если были ошибки и сложности в отношениях, стоит признать их и попробовать выстроить отношения, основанные на доверии и понимании.
•    Если есть тревоги и опасения, лучше проконсультироваться со специалистом, а возможно, некоторые тревоги обсудить и со своим ребенком.
•    Если вся ответственность за жизнь ребенка раньше лежала на родителях, то теперь самое время наделять ответственностью самого подростка.
•    Если все решения раньше принимали родители, то теперь у подростка есть право самому принимать решения, что делать со своей жизнью.
Важно помнить, что Ваш ребенок становится взрослым, и поэтому Ваши отношения с ним должны и обязательно будут меняться. Не существует идеального алгоритма на этом пути.
Но взаимные любовь, уважение и доверие могут помочь и родителям, и подросткам успешно преодолеть кризис взросления.

КОНТАКТНАЯ ИНФОРМАЦИЯ

КГУ "Школа-лицей №4 акимата города Рудного",

Казахстан, Костанайская область,
город Рудный, ул. 50 лет Октября, 76. 

Телефон: (8-71431)94381, 55937.
Факс: (8-71431)92433.
Электронная почта: lyceum_school4@mail.ru 

ВАКАНСИИ

В настоящий момент школа нуждается в следующих специалистах: нет вакансий

Получить подробную информацию можно по телефону 8(71431)91283.